Znajdź zawartość
Wyświetlanie wyników dla tagów 'Kawał' .
Znaleziono 20 wyników
-
Marian całe życie lubił się zakładać. Ostatnim jego zakładem był zakład pogrzebowy.
-
- Heniu, co byś zrobił, jakbyś mnie zastał z obcym chłopem w łóżku? - A to bym wziął jego białą laskę i walnął mu w głowę. - A skąd on by miał białą laskę? - Bo musiałby być ślepy, żeby pójść z tobą do łóżka.
-
Co łączy rakietę z teściową?[/size][/font] - Obie są tak głośne, że da się ogłuchnąć.[/size][/font]
-
Wykładowca zwraca się do studentów: - Osoba, która odpowie na moje następne pytanie, ma zaliczone zajęcia i może iść do domu. Ktoś z sali rzuca w tym momencie długopis pod nogi prowadzącego. - Kto to zrobił?! - Ja. Dziękuję, do widzenia.
-
Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę. - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje. - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych! - Ale czeka pan w kolejce? - Nie, proszę pani, w poczekalni.... - Pytam, czy stoi pan na końcu. - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach! - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w dupę pocałuje! - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
-
Spotyka się dwóch dziadków: -A co to ja pana, panie kolego, tak długo nie widziałem? -W więzieniu siedziałem. -W więzieniu?! A za cóż to? -Pamięta pan, proszę pana, tę moją gosposię? Otóż mnie ona, proszę pana, o gwałt oskarżyła! -O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego...? -Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem. -I ile pan dostał? -Sześć miesięcy. -Tylko sześć miesięcy za gwałt?! -Nieee, proszę pana, za fałszywe zeznania.
-
Właściciel firmy produkującej parówki z baraniny chciał przejść na emeryturę i musiał przekazać biznes nieco tępawemu jedynakowi. Wziął syna na halę i pokazując kolejno objaśnia proces: - Synu, tam wjeżdząją barany, tam dalej jest ubojnia, tam są skórowane, tam ćwiartowane. A tu na środku jest maszyna: z tej strony wrzucasz poćwiartowanego barana, a z tamtej wyjeżdzają opakowane parówki. Parówki sprzedajesz i tak zarabiasz. Kapujesz? - Nie - odparł syn. - Jak to? - Zdziwił się ojciec i powtórzył - Tu kolejno barany wjeżdzają, ubój, skórowanie, ćwiartowanie, a tu na środku maszyna: z tej wrzucasz mieso barana, a z tamtej odbierasz parówki. Kapujesz? - Nie - odparł syn. - No czego tu można nie rozumieć?! - mówi zirytowany ojciec - Baran do maszyny, z maszyny wychodzą parówki. Kapujesz!? - Nie - odparł syn i dodał - a jest taka maszyna, że wsadzasz parówkę a wychodzi baran? - Tak, ku**a! Twoja matka! :D
-
Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę: - Żabko, dasz mi buzi? Żabka na to: - Nie. Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta: - Żabko, dasz mi buzi? - Nie. Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta: - Żabko, dasz mi buzi? A żabka na to: - Nie, nie i jeszcze raz nie. :D :D :D xd :D :D :D
-
Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu: -Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe. -Babcia: Aaa nie...te grubsze mam na fryzjera. -Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. -Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem... :D to chyba nie w Toruniu bo tam maybach-em jeździ :D
-
Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti. troszke czarnego humoru bo są koneserzy na forum :D
-
W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem "pięknie". Jaś napisał: - Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Na to mój tata: - Pięknie, kurwa, pięknie. :D
-
Wchodzi facet do baru i widzi napis: Cheesburger: 6 PLN Kanapka z kurczakiem: 10 PLN Robótka ręczna: 20 PLN Zaczepia jedną z trzech wyjątkowo atrakcyjnych blondynek stojących za barem. - W czym mogę ci pomóc - pyta barmanka zalotnie. - Zastanawiam się... czy jesteś jedną z tych która robi "Robótkę ręczną"? - Owszem - odpowiada z uśmiechem barmanka - OK, to umyj ręce i zrób mi Cheesburgera :D
-
Mąż przegląda akt ślubu. Żona pyta: - Czego tam szukasz? - Terminu ważności. :D
-
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia. 2. Seks. 3. Religia. 4. Tajemnica. Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dumą: - Królową zgwałcono! - Mój Boże! Kto to zrobił?! :D
-
Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział: - Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills. Bóg zamruczał do siebie pod nosem: - Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć... :D
-
Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta: - Panie czemu pan jesz trawę? - Aaaa... głodny jestem i nie mam na jedzenie. - To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie. Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i pyta: - A mogę wziąć ze sobą dzieci? - No spoko niech wsiadają. - A mogę wziąć ze sobą żonę? - Dobra, dobra byle szybko. - A mogę wziąć ze sobą rodziców? - Panie tak wielkiego trawnika to ja nie mam! :D
-
Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoooli, bo zimna! :D
-
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dzieciak jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu... Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje: - Decyduj się gówniarzu! Bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem! :D
-
Akcja dzieje sie w samolocie tuż po wzbiciu sie w powietrze z lotniska. Pilot do Pilota: - plan jest taki, ustawiamy tryb autopilota, pijemy kawkę, po czym weźmiemy w obroty stewadresse. A że mikrofon był włączony i ich rozmowe było słychać w całym samolocie, stewardessa słysząc to zaczeła biegnąć do kabiny pytać co to ma znaczyć, biegnie, biegnie, a tu jeden z pasażerów wystawił nogę, ta sie wywaliła a Pasażer mowi: - gdzie ku..a! jeszcze kawy nie wypili. :D
-
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku i tak jeden mówi do drugiego: -Ja to mam taka sklerozę, że nie pamietam czy uczestniczyłem w pierwszej wojnie światowej w drugim pułku, czy w drugiej wojnie światowej w pierwszym pułku, Drugi na to: -Ja to nie pamietam czy dostałem kulkę między łopatki, czy łopatką miedzy kulki, Siedząca niedaleko Babka wtrąca sie do rozmowy: -Eeee.. co wy to macie za problemy, ja to mam dopiero skleroze... Dziadki pytaja dlaczego, Babka na to: -nie pamietam czy to Ja wystrychnełam Niemca na dudka, czy to Niemiec mnie wydutkał na strychu :D
★☆Name☆★
