Skocz do zawartości

Znajdź zawartość

Wyświetlanie wyników dla tagów 'cytat' .

  • Wyszukaj za pomocą tagów

    Wpisz tagi, oddzielając je przecinkami.
  • Wyszukaj przy użyciu nazwy użytkownika

Typ zawartości


Forum

  • Wesprzyj naszą sieć serwerów!
    • Dotacje od CSowiczów
    • Głosuj na serwery i odbieraj reputację!
    • Reklamuj naszą sieć serwerów
  • Forum główne
    • Regulaminy
    • Sprawy dotyczące forum
    • Rekrutacja
    • Kącik użytkownika
    • Konkursy/Turnieje
    • Redakcja CSowicze.pl
    • Masz swój serwer? Dołącz do nas!
  • Usługi
    • Sponsor/Donator/VIP
    • Odbierz nagrodę!
    • Przetestuj VIP'a/PREMIUM na CSowicze!
  • Strefa Banów
    • Bany Counter Strike 1.6
    • Bany Counter Strike Global Offensive
  • Serwery Counter Strike Global Offensive
    • ★ [ONLY AWP #1] ★ - IP: 51.83.214.249:27015
    • ★ [Only Mirage #1] ★ - IP: 137.74.5.146:27015
    • ★ [4 MAPS] ★ - IP: 51.83.217.86:30037
    • ★ [5 MAPS] ★ - IP: 91.224.117.136:27015
    • ★ [5 VS 5] ★ - 147.135.197.50:27015
    • ★ [ARENY 1 VS 1] ★ - IP: 91.224.117.176:27015
  • Serwery Counter Strike 1.6
    • ★ [Only DD2 #1] ★ - IP: 54.38.63.53:27015
    • ★ [RETAKE] ★ - IP: 91.224.117.59:27050
    • ★ [CS:GO MOD] ★ - IP: 145.239.237.138:27015
    • ★ [MultiArena] ★ - IP: 91.224.117.18:27085
    • ★ [ZM CoronaVirus] ★ - IP: 188.165.21.245:27580
  • Inne gry
    • MTA - IP: 193.70.126.129:20268
  • Serwery Głosowe
  • Strefa Gier
    • Counter Strike
    • Metin2
    • League Of Legends
    • Minecraft
    • Inne Gry
    • Zareklamuj swoją stronę / serwer!
  • Programowanie
  • Inne
  • Archiwum Forum
  • Power Is Back Klub Power Is Back
  • Discordowe Świry Tematy
  • [ 1 / 28 ] Owocki Licziego. [ 2 / 28 ] Nasze Owocki
  • One Tap Machine One Tap'y
  • One Tap Machine Ogólne
  • One Tap Machine PLIKI/SCRYPTY/CFG
  • FamilyFriendly Szukam osób do dzis szybko

Kategorie

  • Counter Strike 1.6
    • Pluginy
    • Gotowe paczki
    • Mapy
    • Roundsoundy
    • Modele / Dodatki
  • Counter Strike Global Offensive
    • Pluginy
    • Gotowe paczki
    • Roundsoundy
    • Modele / Dodatki
  • Grafika
    • PSD
    • XCF
    • Czcionki
    • Inne
  • Invision Community 4
    • Aplikacje
    • Wtyczki
    • Szablony
    • Nulled
    • Tłumaczenia
    • Releases
  • IP.Board
    • Aplikacje / Wtyczki
    • Skiny
    • Inne dodatki
  • Stare pliki (brak download)

Szukaj wyników w...

Znajdź wyniki, które zawierają...


Data utworzenia

  • Od tej daty

    Do tej daty


Ostatnia aktualizacja

  • Od tej daty

    Do tej daty


Filtruj po ilości...

Dołączył

  • Od tej daty

    Do tej daty


Grupa podstawowa


Lokalizacja


Hobby


Imię


GG


Steam:


Instagram


Facebook


Strona WWW

  1. "Przyszłość należy do tych, którzy wierzą w piękno swoich marzeń " Żona do męża: - Wyjdź do sklepu i kup jajka. Mąż leni się, by wstać od telewizora, więc żartuje: - Ja mam dwa jajka... Wystarczy? Ona, też żartując: - A co, można je zjeść? On: - Zjeść nie wolno, ale polizać można! Ona: - No i elegancko! Jutro poliżesz sobie na śniadanie
  2. "Szczęście jest decyzją, nie punktem na mapie." Andrew Matthews - Jasiu do tablicy! - Spier*alaj! - Co powiedziałeś? - Spier*alaj! - Do dyrektora! - Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi. - Ach, ty gówniarzu! Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora. - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! - Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca! - Nie dam. - Dawaj! Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się
  3. " Twój czas jest ograniczony, więc nie marnuj go na życie czyimś życiem. " Pewna mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem: – Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie? – O miesiączkę mamusiu…
  4. „Nikt nie jest doskonały, lecz każdy może zmienić się na lepsze.” Mąż przychodzi do domu znacznie wcześniej, niż zapowiadał. Raptem zauważa na balkonie na wpół rozebranego mężczyznę. − Panie! Co pan tu robi i w ogóle, to jak pan się tu znalazł? − Yyy… Skakałem ze spadochronem, zniosło mnie i zaczepiłem o ten balkon. − A! To zapraszam do środka, napijemy się kawy. − Ale co? Nie jest pan zdziwiony?! − Panie, nie takie rzeczy już widziałem. W zeszłym tygodniu to nawet taki jeden geolog w naszej łazience ropy poszukiwał…
  5. "Nie chodzi o to, żeby być gotowym tylko o to, żeby działać pomimo braku gotowości " Parka stoi przed klatką schodową. Podziwiają stojący obok samochód. On do niej: - Zobacz, jaki nowiutki, z różowym szlaczkiem! - Pewnie jakaś k**wa dostała za regularne obciąganie. - E... kochanie, to dla ciebie.
  6. " Z szacunku do siebie musisz czasem odpuścić by nie zostać jak puste jezioro które wysychało kropla po kropli obdarta z nadziei, szczęścia i godności " Rafał Wicijowski Spotyka się dwóch gości w barze. Nie widzieli się parę lat. Siedli przy ladzie i piją piwo. - Słuchaj, stary... Widzę, ze ty nie masz problemu z podrywaniem dziewczyn. Ja to nawet jak jakaś mi się spodoba, to nie wiem, co mam do niej powiedzieć. - A widzisz tą blondynę, co wchodzi do kibla? - No widzę. - Fajna? - No zajebista. - To podejdź pod kibel, jak wyjdzie, powiedz "cześć",
  7. "Nie bój się dużego kroku. Nie pokonasz przepaści dwoma małymi " Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi: Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyrektor na to: Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów. Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam. Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko. Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w
  8. Mężczyźni pragną zaw­sze być pier­wszą miłością ko­biety. Ko­biety zaw­sze pragną być os­tatnim ro­man­sem mężczyzny. - Oscar Wilde Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka. 12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi: - Zobaczcie, ktoś rozlał mleko. 13-latka powąchała i mówi: - To nie mleko, to sperma. 14-latka polizała i mówi: - Na dodatek nie z naszego podwórka
  9. "Prawda to cudowna i straszliwa rzecz, więc trzeba się z nią obchodzić ostrożnie." J.K. Rowling Dramatyczna sytuacja w Austrii! Kumpel mówił, że śnieg pada od dwóch tygodni, temperatura około -18, wiatr w porywach do 140km/h. Są odizolowani od świata, a jego teściowa cały czas patrzy przez kuchenne okno... Jeśli w przeciągu kilku dni nic się nie zmieni, to będzie ją musiał wpuścić do środka.
  10. Mało ludzi myśli, ale każdy chce mieć swoje zdanie. George Berkeley Wpada młody chłopak do pubu i krzyczy od progu: - Barman, 5 piw! - Jakaś okazja specjalna, że 5 od razu? - No, tak trochę - mówi chłopak - pierwszy lodzik w życiu. - A to gratuluję, szóste piwo dostajesz gratis od firmy - mówi barman. - Aaa, nie trzeba, jak 5 piw nie zabije tego smaku, to i szóste nie pomoże...
  11. Czyń dobro przyjaciołom aby ich zachować, a wrogom aby ich pokonać. Benjamin Franklin Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, że aż piana z pyska leci i mówi: - Co tu robisz? - Zgubiłem się - odpowiada facet. - Ale czego się k**wa tak drzesz? - Bo może ktoś mnie usłyszy i pomoże. - No to k**wa ja usłyszałem. Pomogło ci?
  12. „Nie poniosłem porażki, po prostu wymyśliłem 10 000 sposobów, które nie działają.” Thomas A. Edison Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy. - Gdzie mam go oddać? - Do słoika - stoi na szafie. ... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany - Co pani narobiła? - A myli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?
  13. " Z sukcesem jest jak z ciążą.. Wszyscy Ci gratulują ale nikt nie wie ile razy Cię wyruchali " Dan Pena Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę jebniemy. Ojciec uderza w kark syna i pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni ch*ja nie pasuje.
  14. „Geniusz to jeden procent inspiracji i dziewięćdziesiąt dziewięć procent potu.” Thomas A. Edison
  15. "Widzimy ludzi, którzy zgromadzili wielkie fortuny ale często oglądamy tylko ich triumf, pomijając porażki i przeszkody które spotykały ich po drodze. " Napoleon Hill
  16. "Przeciwności, z którymi musimy się zmierzyć, często sprawiają, że stajemy się silniejsi. A to, co dziś wydaje się stratą, jutro może okazać się zyskiem" Nick Vujicic Do firmy produkcyjnej przyjechała delegacja z Chin. Witająca ich na lotnisku rezydentka w Polsce mówi do szefa delegacji: -Dziś u na s w Polsce obchodzimy dzień kobiet, mężczyźni składają kobietom życzenia i wręczają kwiaty. -To ja kupić wielki bukiet kwiaty dla Jana. -Dlaczego, przecież on jest mężczyzną ? -On jest i mężczyzna i kobieciarz ....
  17. „Zawsze jest odpowiednia chwila, żeby żyć.”
  18. "Na świecie są dwa rodzaje mężczyzn – ci, którzy stają w obronie praw kobiet, i tchórze. Wybór należy do ciebie " Abaida Mahmood Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go: – Podwiezie mnie pan? – A gdzie dasz krowę? – Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie. Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem. – Baco czemu ta krowa mruga tym okiem? – A bo będzie wyprzedzać.
  19. „ To nic takiego, że ktoś cię nie lubi -- większość ludzi nie lubi nawet samych siebie. ”
  20. „ Wyzwania czynią życie interesującym, a pokonywanie ich czyni je wartościowym. ” Joshua J. Marine Porządki przedświąteczne. Żona zwija się jak w ukropie, mąż udaje, że pomaga, wreszcie mówi: − Wyjdę może się przewietrzyć…? − Wykluczone! – odpowiada żona – Już ja cię znam! Zaraz spotkasz się z kolegami, pójdziecie na jednego, drugiego… Zalejesz się dokumentnie! Mowy nie ma!!! Mimo tego mąż chyłkiem wymknął się z domu. Późno w nocy, mocno zawiany, dzwoni do drzwi. Otwiera rozjuszona małżonka. − No i cooo???– mówi z trudem zawiany mąż. – Widzisz, co z
  21. "Ludzie, którzy tracą czas, czekając aż zaistnieją najbardziej sprzyjające warunki, nigdy nic nie zdziałają. " Mark Fisher Do sklepu wchodzi klient. − Dzień dobry. Czy pani ma wszystkie badania wymagane przez Sanepid? − Tak, proszę pana. − Towaru dotyka pani tylko w rękawiczkach jednorazowych? − Oczywiście! − Czy w tym sklepie spełniacie HACCP? − Ma się rozumieć! − To poproszę dziesięć deko kaszanki, ale tej cienkiej, w naturalnej osłonce. − A… z jaką grupą krwi pan sobie życzy…?
  22. „Ciemności nie można rozproszyć ciemnością - to może tylko światło. Nienawiści nie można odeprzeć nienawiścią - to może tylko miłość.” Martin Luther King Jr. Przychodzi Jaś do sklepu i mówi: - Poproszę gofera. Sprzedawca odpowiada: - Jasiu nie mówi sie gofera, tylko gofra. Sytuacja powtórzyła się kilka razy. Aż pewnego dnia przychodzi Jasiu i mówi: - Poproszę gofra. Mile zaskoczony sprzedawca z uśmiechem na twarzy stwierdza: - Widzisz Jasiu, nauczyłeś się mówić poprawnie... Na to Jaś: - Pan tyle nie gada, tylko smaruje tym dżemerem.
  23. " Nie licz dni, spraw by dni się liczyły." Muhammad Ali
  24. "Przeciwieństwem miłości nie jest nienawiść - przeciwieństwem miłości jest obojętność." ks. Piotr Pawlukiewicz - Witamy w telewizji śniadaniowej. Jest z nami Zofia, która obchodzi dziś 100 urodziny. Jaki jest twój sekret? - Jako nastolatka obciągałam za pieniądze. - Yyy... chodziło nam o wiek? - Zdrowe odżywianie.
  25. " Największym powodem do chwały nie jest nigdy nie upaść, ale umieć podnieść się za każdym razem , kiedy upadniemy" Konfucjusz Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi: - Pańskie kazanie było zajebiste! - Synu! Nie możesz tak mówić! - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste! - Synu, opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pierdolisz?!
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Regulamin