Znajdź zawartość
Wyświetlanie wyników dla tagów 'dowcip' .
Znaleziono 94 wyników
-
"Nie powinieneś się mądrzyć, jeśli nie chcesz się wygłupić." Tadeusz Kotarbiński Szkoła nauki jazdy. Wchodzi zgarbiony staruszek, podpierając się laseczką. – Słucham? W czym możemy pomóc? – Czy organizujecie państwo kursy na prawo jazdy do prowadzenia autobusów? – Owszem, czy to dla pana wnuka? – Nie. Właśnie byłem na badaniach, żeby przedłużyć moje zwykłe prawo jazdy i lekarz powiedział, że w moim wieku najlepiej jeździć autobusem. No, więc jak?!
-
"Poranny sms to nie tylko zwykłe "dzień dobry", bo za tą wiadomością kryje się ta najważniejsza: "myślę o Tobie, kiedy się obudzę"." W samolocie spotykają się dwie Japonki. – Właśnie wracam ze wspaniałych wakacji – mówi jedna. – Tak? A co ciekawego widziałaś? – pyta druga. – Nie wiem jeszcze. Nie zdążyłam przejrzeć zdjęć.
-
„Ludzie Cię inspirują lub ciągną w dół – wybieraj ich mądrze.” Hans F. Hansen Starszy pan wchodzi do szewca: – Mam kłopot, odklejają mi się podeszwy… Poradzi pan coś na to? – Oczywiście, ale proszę zdjąć buty. – No tak, nabłociłem, przepraszam…
-
"Nic na świecie nie ma takiej potęgi, jak pieniądz, i nic skuteczniej nie dzieli ludzi." Małgorzata Yildirim Zalany gość podchodzi do lady: – Małą wódkę proszę! – Panie, ale to jest McDonald! – Dobra, to podwójną McWódkę…
-
"Bycie w pełni zaakceptowanym przez drugą osobę, nawet w chwilach największej słabości, to gwarancja szczęścia." Nicholas Sparks Na ławce siedzi dwóch meneli. W pobliżu zatrzymuje się kobieta i wita przechodzącego księdza: – Proboszcz ma rękę w gipsie? Co się stało?! – Cóż, wczoraj pośliznąłem się w wannie. Na to menel pyta menela: – Ty, co to jest wanna? – Nie mam pojęcia! Niewierzący jestem.
-
"Nie warto walczyć o kogoś, kto nie walczy o ciebie, mamy do wyboru walczyć na daremnie i fałszywie lub poddać sie prawdziwie." Pantera ____________________________________________________________________________________________________________________ Wieczór. Dziewczyna dostaje od chłopaka smsa: „Fajnie było, ale się skończyło”. Wściekła i obrażona, natychmiast odpisuje: „Ty ze MNĄ zrywasz, żałosny kretynie? Ty?! I tak byłam z tobą tylko z litości. A plotki, że spałam z twoim bratem to nie plotki! Bujaj się gnojku i żałuję, że zmarnowałam przy tobie tyle czasu!!!”. Po chwili nadchodzi odpowiedź: „Chodziło mi o film.”
-
"Nie ma człowieka, który się nigdy w życiu nie zgubił. Dzielimy się jednak na tych, którzy brną dalej ku przepaści i tych, którzy przyznali się do błędu i poszukali właściwej drogi." Piotr Kropisz _________________________________________________________________________________________________________________________________ Na ławce siedzi dwóch meneli. W pobliżu zatrzymuje się kobieta i wita przechodzącego księdza: – Proboszcz ma rękę w gipsie? Co się stało?! – Cóż, wczoraj pośliznąłem się w wannie. Na to menel pyta menela: – Ty, co to jest wanna? – Nie mam pojęcia! Niewierzący jestem.
-
"Gdy zamykają się jedne drzwi do szczęścia, otwierają się inne, ale często tak długo patrzymy na zamknięte drzwi, że nie dostrzegamy tych, które zostały otwarte." Helen Keller Henio kopie dół w ogródku. Sąsiad pyta: – Co robisz? – To grób dla mojej złotej rybki. – Czemu taki duży? – Bo ona jest w twoim kocie!
-
''Przyjaźń to jest coś niezwykle ważnego, co nie wszyscy w życiu znajdują. Zawsze jest wzajemna - nie tak jak miłość. Można beznadziejnie kochać całe życie, ale nie można beznadziejnie się przyjaźnić.'' Jan Twardowski ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ojciec w kuchni energicznie rozbija kotlety schabowe. Wchodzi córka z jakimś chłopakiem i mówi zaczepnie: – Tato, to Michał, mój nowy narzeczony. Ojciec rzuca okiem w ich stronę i zdecydowanie mało zachwycony delikwentem odpowiada z ironią: – To całe szczęście, bo z Tomka już tylko tyle zostało…
-
"Niech śmierć zawsze będzie z tobą. Kiedy będziesz musiał zrobić coś ważnego, ona da ci siłę i odwagę." Paulo Coelho ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział: – Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji. Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom. – Moje drogie panie – powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. – Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.
-
" Przyjaciele są jak ciche anioły, które podnoszą nas, kiedy nasze skrzydła zapominają jak latać " Antoine de Saint-Exupéry ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Policjant dzwoni do komendy: – Przyślij tu kryminalnych, jest ofiara. – Szczegóły? – Mężczyzna, lat około 30, dostał kilkanaście ciosów nożem. – Jest sprawca? – To matka, dźgnęła go kuchennym nożem, bo wszedł na świeżo umytą podłogę. – Aresztowaliście ją? – Skąd! Podłoga jeszcze mokra…
-
"Ludzie wierzą, że aby zdobyć sukces trzeba wcześnie wstawać. Otóż nie - trzeba wstawać w dobrym humorze." Marcel Achard ___________________________________________________________________________________________________________________________________________ Męskie rozmowy o urlopie: − Założyliśmy się, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Jacek wytrzymał minutę, więc pytamy go, jak to zrobił. A on na to: „Trening, trening i jeszcze raz trening.” Zenek − 2,5 minuty i mówi to samo: „Trening, tylko trening!” − A ty długo wytrzymałeś? − Ja? Wygrałem! Ponad 4 minuty. − Jak to zrobiłeś?! − O coś chyba zahaczyłem gaciami!
-
Cytat: “Nie sądzę, byś kiedykolwiek powinien wstydzić się czy obawiać tego kim jesteś, ani tego co dzieje się w twoim życiu. Życie jest dobre. Człowieku, możesz czuć się jak ofiara cały czas, lub podnieść swój tyłek i zrobić to, co chcesz zrobić.” Dowcip: Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą. - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko. Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja. - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Służąca zaraziła mnie, a ja żonę. - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor - jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!
-
Mam nadzieję @ Kamil.że mi wybaczysz to złamanie regulaminu, który sam pisałem. UWAGA SUCHAR! Jaki jest ulubiony program telewizyjny kanibali? Surowi rodzice.
-
- Jaki jest najszybszy sposób aby zakończyć kłótnie między grupą niesłyszących? - Wystarczy wyłączyć światło.
-
Jasiu szepcze tacie na ucho: - Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy. Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi. - I co, Jasiu? Co mówi? - Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".
-
UWAGA CHAMSKI SUCHAR! Czym różni się murzyn od opony? Jak na oponę założysz łańcuch, to nie zacznie rapować.
-
- Tato, kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie...
-
Dwie blondynki jedzą zupę w kuchni. W garnku zostało jej sporo. Jedna zaczyna rozmowę: - dobra ta zupa, ale szybko stygnie, a nie chce mi się potem jej podgrzewać. - włóż do lodówki, to zostanie ci ciepła na później.
