Zablokowane Dowcipy And Kawały! :)

[ZyGa]

Na poprawienie humoru, każdy niech powrzuca coś fajnego :)

 

- Koleżanka pije?

- Nie.

- Dlaczego?

- Mam problemy z nogami.

- Uginają się?

- Nie, rozkładają..

 

----------------------------------------

 

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkał u nich. 

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. 

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch*j wie co. 

 

----------------------------------------

 

Jak możemy nazwać Cygana bez rąk? 

- Godnym zaufania

 

Co robi cygan w salonie Subaru? 

- Rozkręca Imprezę

 

Czym się różni cygan od pizzy?

- W pizzy nie zawsze są grzyby.

 

 

Dlaczego cygańskie dziecko po urodzenia trzeba klepnąć dwa razy?

- Raz normalnie a drugi raz żeby oddało zegarek. 

 

[Mr_Geks]

1 i ostatni znam kawały takie sobie jak dla mnie

[ZyGa]

  W dniu 22.09.2014 o 18:07, Mr_Geks napisał:

1 i ostatni znam kawały takie sobie jak dla mnie

 

Wrzuć jakieś inne :)

[KSP.]

Hahah Beka xD Leci +

 

Dlaczego cygańskie dziecko po urodzenia trzeba klepnąć dwa razy?

- Raz normalnie a drugi raz żeby oddało zegarek. 

 

[Sztywny Fred]

Mąż do żony:

- Zośka, czy gdybyś nie miała nóg, to nosiłabyś buty?

Żona:

- Nie, no, co ty, po co?! -

Mąż:

To po cholerę ci stanik?

 

 

:D

[Tornado]

dobre

[Fucking RABBIT]

No to suchar XDDD



Wchodzi BABA do windy
.
.
.
a tam schody 

*Da Bum Tsss*

[ZyGa]

Przychodzi  RumcajsJumper do `izcoNa a tam Play?

[Shot In Day]

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi: „ku*wa”.

- Co powiedziałeś tatusiu? – pyta Jasio.

- Aaa... powiedziałem… „duduś” – odpowiada ojciec.

- Tatusiu, a co to jest duduś? – pyta ciekawski Jaś.

- Aaa, wiesz synku, duduś to takie zwierzątko.

- Tato, a jak on wygląda?

- Ma takie rączki i nóżki...

- Tatusiu, a co jedzą dudusie?

- Mmm, jedzą warzywa, owoce...

- A tato, czy dudusie mają dzieci?

- Nooo, tak.

- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?

- Tak.

- A jak się nazywają dzieci dudusia?

- Eee... dudusiątka.

- A jak wyglądają dudusiątka?

- Też mają ręce i nóżki, tak jak dorosłe.

- A co jedzą dudusiątka?

- Eeee... mleczko piją...

- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?

- KU*WA!!! POWIEDZIAŁEM KU*WA!!

 

Trochę wulgarne ale ...

[ZyGa]

Pan Andrzej wybrał się na grzyby w piękny sobotni poranek. Spakował prowiant, nożyk, koszyk. Wyjechał z garażu Golfem 3 i ruszył na polowanie na dorodne grzyby. Po pół godzinie był na miejscu, chodzi patrzy, tropi, i udało się znalazł kurki - myśli sobie super dam dla żony ugotuje zajebistą zupę. Ruszył dalej chodzi, chodzi rozgląda się i widzi borowiki jego podniecenie wzrasta myśli - kurwa wysuszę, część do słoików będzie na zagrychę. Przemierza las patrzy, a tu polanka zajebista duża równiutka tam trawka tu krzaczki, zauważył króliczka takie długie uszy mały ogonek to cichutko przeszedł obok, żeby nie spłoszyć. Chodzi dalej penetruje gęstwinę i trafi na rzeczkę myśli - ale zajebista rzeczka pójdę sobie w górę, może będzie coś ciekawego. Idzie w między czasie zbiera grzyby. W pewnym momencie zauważa źródełko, a w nim leży wielorybek.

Zdziwiony pyta się wielorybka - Przepraszam, a Pan nie powinien być w oceanie? 

A wielorybek na to:

-Tak powinienem 

 

-------------------------

 

Deszcz pada już trzeci dzień... Żona ma depresję, ciągle patrzy w okno.

 

Jeżeli jutro nie przestanie, chyba będę musiał wpuścić ją do domu.

 

---------------------------

 

Z życia wzięte.

 

Brat jednego z kolegów był na szkiełowni na Polance. Oskarżony o usiłowanie picia piwa. Nie przyjął mandatu więc dostał zawiadomienie.

 

Na miejscu był już jakiś koleś. W jego wieku. Weszli do jednego pokoju w którym działało 2 szkiełów.

 

Jeden się przedstawia i mówi : Dzień dobry starszy sierżant Marian Brzoza. Po chwili szkieł prowadzący brata przedstawia się : Starszy sierżant Maciej Sosna. Koleś oskarżony również o picie piwa się odzywa i mówi : Kurwa, co ja w lesie jestem ?! :))

 

Podobno miny szkiełów bezcenne :))