Skocz do zawartości
Konkurs MCFarma - Minecraft Edycja 1 ×
MISS & MISTER | WIOSNA 2024 ♥ ×
EVENT Kobiety vs Mężczyźni ×
[KONKURS] Znajdź pisanki! ×

Znajdź zawartość

Wyświetlanie wyników dla tagów 'cytat' .

  • Wyszukaj za pomocą tagów

    Wpisz tagi, oddzielając je przecinkami.
  • Wyszukaj przy użyciu nazwy użytkownika

Typ zawartości


Forum

  • Znajdź pisanki
    • Królik
    • Koszyczek
    • Kurczaczek
    • Babka
  • Forum główne
    • Regulaminy i Ogłoszenia
    • Sprawy dotyczące forum
    • Rekrutacja
    • Konkursy/Turnieje
    • Wesprzyj naszą sieć serwerów!
    • Redakcja CSowicze.pl
    • Liga Typera
    • Masz swoj serwer? Dołącz do Nas!
  • Strefa Banów
    • Bany Counter Strike 1.6
    • Bany Counter Strike 2
  • Serwery Counter Strike 1.6
    • ★ [ONLY DD2] ★ - IP: 51.83.164.138:27015
    • ★ [JAILBREAK] ★ - IP: 51.83.147.22:27015
    • ★ [ONLY AWP] ★ - IP: 188.165.19.26:27425
    • ★ [ZOMBIE PLAGUE CLASSIC] ★ - IP: 91.224.117.165:27015
    • ★ [ZOMBIE EXP] ★ - IP:
  • Serwery Counter Strike 2
    • ★ [Losowe Cheaty] ★ - IP: 146.59.108.100:27015
  • Serwery Głosowe
    • TeamSpeak 3 - Ts3Bydgoszcz
    • Discord - https://discord.gg/fuSyEeUe5X
  • Strefa Gier
    • Aktualizacje / Nowości / Ciekawostki
    • Counter Strike
    • League Of Legends
    • Download / Poradniki / Media
    • Przeceny / Darmowe Gry
    • Recenzje gier
    • Zareklamuj swoją stronę / serwer!
  • Inne
    • Offtopic
    • Muzyka
    • Giełda
  • Archiwum Forum
    • Zbanowani
    • Tematy Archiwalne

Kalendarze

  • Kalendarz CSowicze.pl

Kategorie

  • Counter Strike 1.6
    • Pluginy
    • [ReHLDS] Moduły / [AmxModX] Moduły
    • [HLDS] Moduły
    • Modele / Dodatki
    • Gotowe paczki
    • Mapy
    • Roundsoundy
  • Counter Strike Global Offensive
    • Pluginy
    • Gotowe paczki
    • Roundsoundy
    • Modele / Dodatki
  • Grafika
    • PSD
    • XCF
    • Czcionki
    • Inne
  • Invision Community 4
    • Aplikacje
    • Wtyczki
    • Szablony
    • Nulled
    • Tłumaczenia
    • Releases
  • IP.Board
    • Aplikacje / Wtyczki
    • Skiny
    • Inne dodatki
  • Inne
  • Stare pliki (brak download)

Kategorie

Brak wyników


Szukaj wyników w...

Znajdź wyniki, które zawierają...


Data utworzenia

  • Od tej daty

    Do tej daty


Ostatnia aktualizacja

  • Od tej daty

    Do tej daty


Filtruj po ilości...

Dołączył

  • Od tej daty

    Do tej daty


Grupa podstawowa


Lokalizacja


Hobby


Imię


Ulubiony Serwer


Discord


Steam


Facebook


GG


Instagram


Strona WWW

  1. Tak jak w temacie dodawajcie śmieszne cytaty/teksty, które usłyszeliście zobaczyliście na forum Zacznę może ja: LewyBrzeG zostaw Ty już te kasztelany ~ @ Sysia ;* @ LewyBrzeG ZM Star Wars Sysia A ja po kasztelanie najwięcej siły mam Moja kość śródstopia się przekonała xD @ Sysia ;* LewyBrzeG aż mnie stopa łaskocze Cytaty tu umieszczone nie maja na celu nikogo urazić
  2. "Człowiek jest jedynym stworzeniem, które konsumuje, niczego nie produkując. Nie daje mleka, nie znosi jaj, jest zbyt słaby, by ciągnąć pług, nie potrafi dogonić królika. A jednak jest panem wszystkich zwierząt. Zapędza je do pracy, przydziela minimalne ilości pożywienia, by nie głodowały, a resztę zatrzymuje dla siebie." - George Orwell, "Folwark Zwierzęcy" Dobry kumpel mówi do kumpla: - Leszek, muszę ci coś ci wyznać. - Tak? - Przespałem się z twoją żoną. - No i co z tego? - Rozwiedź się z nią! - Po co? - Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się! - Po co? - Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!! - Po co? - W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się! - Po co? Żeby w kolejce stać?!
  3. W chwili, kiedy zastanawiasz się czy kogoś kochasz, przestałeś go już kochać na zawsze. - Carlos Ruiz Zafón, Rozmowa w sypialni: - Czarny naprawdę cię wyszczupla, kochanie i naprawdę mogę powiedzieć, że nigdy nie wyglądałaś seksowniej. - Włącz to pieprzone światło, chamie!
  4. Powietrze, światło, odpoczynek uzdrawiają, lecz największe ukojenie płynie z kochającego serca. - Theodor Fontane Pani pyta dzieci w szkole, co robią ich ojcowie. Dzieci na wyrywki odpowiadają: Mój tata jest policjantem, a mój strażakiem, mój kucharzem, mój stolarzem... Tylko mały Jasiu siedzi cicho w kącie. Pani pyta: - A co robi twój tatuś, Jasiu? - Mój? Tańczy na rurze w klubie dla gejów, a jak klienci dobrze mu płacą, to jeździ z nimi do hotelu... Pani w szoku, wezwała Jasia na przerwie do siebie i pyta, czy to prawda i czy może mu jakoś pomóc... Jasiu odpowiada: - Tak naprawdę to ojciec jest selekcjonerem reprezentacji Polski w piłce nożnej, ale wstyd mi się przyznać...
  5. Ci, co wygrywają – nigdy nie odpuszczają. Ci, co odpuszczają – nigdy nie wygrywają. - Vince Lombardi W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami. - I co, boicie się? - pyta przewodniczka. - Tak! - krzyczą pasażerowie. - To proszę robić to, co kierowca! - A co robi kierowca? - Zamyka oczy.
  6. Największym powodem do chwały nie jest nigdy nie upaść, ale umieć podnieść się za każdym razem , kiedy upadniemy. - Konfucjusz Przychodzi chłop na policję i mówi: - Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej. Policjant się pyta: - Od kiedy teściowej nie ma? - Od miesiąca. - To czemu pan przyszedł dopiero teraz?? - Bo ja w ten cud nie mogę w dalszym ciągu uwierzyć!!!
  7. - Na pustyni jest się trochę samotnym. - Równie samotnym jest się wśród ludzi. Antoine de Saint-Exupéry, Mały Książę Jasiu jest strażakiem i jedzie gasić blok: - Wy wejdźcie na górę i rzucajcie mi ludzi, ja będę ich łapał. - Dobra! Rzucają mu jednego - złapał i położył, drugiego to samo. W końcu rzucają murzyna. Jasiu go nie złapał i krzyczy: - Spalonych nie rzucajcie!
  8. Przychodzi baba do fryzjera z trzema włosami na głowie i mówi: - Proszę zrobić mi warkocza. Fryzjer ją czesze i mówi: - Nie da się, bo jeden włos wyleciał. - No to koka. Fryzjer ją czesze, czesze i mówi: - Nie zrobię Pani koka, bo drugi włos wypadł. - Trudno, pójdę w rozpuszczonych.
  9. Nikt nigdy nie stał się wielki przez pokazywanie jak mały jest ktoś inny. Irvin Himmel
  10. Gdy nie wiesz, do którego portu płyniesz, żaden wiatr nie jest dobry. - Seneka
  11. "Suk­ces nig­dy nie jest os­ta­teczny. Po­rażka nig­dy nie jest to­tal­na. Liczy się tyl­ko odwaga." Winston Churchill Wychodzi pijany facet z baru i zatrzymuje taxówkę. Wsiada i mówi: - Do domu prosze! -Dobrze do domu ale gdzie?-odpowiada taxówkarz -Do domu prosze!!-krzyczy pasażer -Dobrze do domu ale gdzie?-ponownie pyta kierowca -Do domu prosze!!-nadal krzyczy -Dobrze do domu ale konkretnie gdzie?-zapytał poraz ostatni kierowca -Konkretnie do dużego pokoju!!!
  12. MĄDRY WOJOWNIK WIE, ŻE KAŻDY ZNAJDUJE SWOJEGO NAUCZYCIELA WTEDY, GDY JEST GOTÓW PRZYJĄĆ JEGO MĄDROŚĆ. MĄDRY WOJOWNIK WIE, JAKIM NAUCZYCIELOM JEST WDZIĘCZNY ZA ICH NAUKI. Jacek Walkiewicz Dwaj górale kłócą się kto jest silniejszy - ja 300kg - ja400kg - ja 500KG JEDEN WPADŁ DO WODY I KRZYCZY - JA TONĘ - A JA DWIE
  13. Choć nikt nie może cofnąć się w czasie i zmienić początku na zupełnie inny, to każdy może zacząć dziś i stworzyć całkiem nowe zakończenie. Carl Bard
  14. Sukces to drabina, po której nie sposób wspiąć się z rękami w kieszeniach. Philip Wylie
  15. - A jeśli pewnego dnia będę musiał odejść? - spytał Krzyś, ściskając Misiową łapkę. - Co wtedy? - Nic wielkiego. - zapewnił go Puchatek. - Posiedzę tu sobie i na Ciebie poczekam. Kiedy się kogoś kocha, to ten drugi ktoś nigdy nie znika. Alan Alexander Milne, Kubuś Puchatek Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy. - Obiecuje Ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam, ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w trzy du*y, to nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem sprytna i inteligenta! Ha! Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy?, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. Najpierw nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: - Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: - Taaaak? a dlaczego kochanie? A on na to: - Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła "O ku.wa!" Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. Później powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła sobie głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać. Taka cwana kobietka!
  16. Jest taka granica cierpienia, za którą uśmiech pogodny się zaczyna. - Czesław Miłosz Przezorny zawsze ubezpieczony co? Przepraszam za spóźnienie :x
  17. …życie to taki dziwny prezent. Na początku się je przecenia: sądzi się, że dostało się życie wieczne. Potem się go nie docenia, uważa się, że jest do chrzanu, za krótkie, chciałoby się niemal je odrzucić. W końcu kojarzy się, że to nie był prezent, ale jedynie pożyczka. I próbuje się na nie zasłużyć. Éric-Emmanuel Schmitt – Oskar i pani Róża Jasio pyta taty przy kolacji: - Tato, a dlaczego ty się ożeniłeś z mamą? Tata odkłada widelec, patrzy na żonę i mówi: - Widzisz, nawet nasze dziecko tego nie rozumie. *** Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. *** Uczeń pyta swojego Mistrza: - Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły? Mistrz na to: - Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej. - Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron. Mistrz: - To nie kobiety, to perły.
  18. Życiowe wyzwania nie powinny Cię paraliżować. Powinny pomóc Ci odkryć, kim naprawdę jesteś. Bernice Johnson Reagon Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach. - Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych. - Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz... *** Żona do męża: - Jaką byś wolał kobietę: szczupłą, mądrą czy piękną? - Żadna, ty mi się najbardziej podobasz. *** Lekarz omawia z pacjentką szczegóły operacji. W gabinecie jest również jej mąż. - Przed zabiegiem zastosuję znieczulenie miejscowe - tłumaczy chirurg. - Proszę pana - wtrąca się mąż pacjentki - koszt nie ma znaczenie, niech pan zastosuje znieczulenie zagraniczne
  19. To, co powstrzymuje ludzi, to nie jakość ich pomysłów, tylko brak wiary w siebie. Russell Simmons 80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc. Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy. – Co się stało? – pyta zaniepokojona recepcjonistka. Na to panna młoda płaczliwym głosem: – Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze. *** Poniedziałek rano, szef: – Co masz takie czerwone oczy, piłeś? – Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy! Dobre wytłumaczenie nie jest złe! Miłego Tygodnia!
  20. Pluń na wszystko, co minęło: na własną boleść i na cudzą nikczemność... Wybierz sobie jakiś cel, jakikolwiek i zacznij nowe życie. Bolesław Prus, Lalka Rozmawiają dwa lwy w ZOO: - Podobno kiedyś udało Ci się uciec. - To prawda, ukryłem się wtedy urzędzie. Codziennie zjadałem jednego urzędnika, nikt nie zauważył. Dopiero jak się pomyliłem i pożarłem sprzataczkę, zrobiła się afera i mnie złapali... Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć... - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty Dlaczego krew nie ściągnęła na sprawdzianie? Bo miała inną grupę
  21. Na sali sądowej sędzia pyta się bacy: - Baco dlaczego zabiliście swoją żonę? Dobrze wam gotowała? - A dobrze . - A prała wam skarpety? - No prała a co miała nie prać. - A w polu robiła? - Robiła. - To czemu baco żeście ją zabili? - A bo proszę sędzi upierdliwa była i to bardzo. *** Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę: - Chcesz krówkę? - Nie, dziękuje jestem wegetarianką!
  22. Można uciekać i uciekać w nieskończoność, ale prawda jest taka, że wszędzie tam, gdzie się zatrzymasz, dopadnie Cię Twoje życie. Cecelia Ahern – Na końcu tęczy Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje raz pomacha ręką. W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta: -Co pan sie tak śmiejesz? -Opowiadam sobie dowcipy. -A dlaczego machasz pan ręką? -Bo niektóre już znam
  23. “Uśmiechnij się za mnie, gdy będą mnie grzebać. Bo byłem tym kim chciałem być, nie kimś kim było trzeba.” Pociąg rusza. Po 5 minutach Pan obok mnie pyta: - Czy to jedzie z Gdyni do Przemyśla? - Nie. Z Przemyśla do Gdyni. Chwila ciszy. - No i ch*j, to pojadę do Gdyni.
  24. ~Za bardzo się przejmujesz tym, co było, wiesz? I tym, co będzie też. Jest takie przysłowie: "Wczoraj to już historia, jutro to tajemnica, ale dzisiaj to dar losu". A dary są po to, by się nimi cieszyć.~ ~Mistrz Oogway~ Przychodzi facet do psychiatry i upiera się, że umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie wierzy, ale klient się upiera, że umie latać. Psychiatra już zdenerwowany otwiera okno i każe facetowi lecieć. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kółek i wraca do gabinetu. Lekarz zachwycony pyta się czy on też mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem tylko trzeba szybko machać rękami. Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet: - Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawał drania. Jak jest po hawajsku: idź spać? - Honolulu!
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie