Znajdź zawartość
Wyświetlanie wyników dla tagów 'tygodnia' .
-
…życie to taki dziwny prezent. Na początku się je przecenia: sądzi się, że dostało się życie wieczne. Potem się go nie docenia, uważa się, że jest do chrzanu, za krótkie, chciałoby się niemal je odrzucić. W końcu kojarzy się, że to nie był prezent, ale jedynie pożyczka. I próbuje się na nie zasłużyć. Éric-Emmanuel Schmitt – Oskar i pani Róża Jasio pyta taty przy kolacji: - Tato, a dlaczego ty się ożeniłeś z mamą? Tata odkłada widelec, patrzy na żonę i mówi: - Widzisz, nawet nasze dziecko tego nie rozumie. *** Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża: - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem.. *** Uczeń pyta swojego Mistrza: - Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły? Mistrz na to: - Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej. - Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron. Mistrz: - To nie kobiety, to perły.
-
Życiowe wyzwania nie powinny Cię paraliżować. Powinny pomóc Ci odkryć, kim naprawdę jesteś. Bernice Johnson Reagon Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach. - Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych. - Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz... *** Żona do męża: - Jaką byś wolał kobietę: szczupłą, mądrą czy piękną? - Żadna, ty mi się najbardziej podobasz. *** Lekarz omawia z pacjentką szczegóły operacji. W gabinecie jest również jej mąż. - Przed zabiegiem zastosuję znieczulenie miejscowe - tłumaczy chirurg. - Proszę pana - wtrąca się mąż pacjentki - koszt nie ma znaczenie, niech pan zastosuje znieczulenie zagraniczne
-
-
To, co powstrzymuje ludzi, to nie jakość ich pomysłów, tylko brak wiary w siebie. Russell Simmons 80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc. Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy. – Co się stało? – pyta zaniepokojona recepcjonistka. Na to panna młoda płaczliwym głosem: – Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze. *** Poniedziałek rano, szef: – Co masz takie czerwone oczy, piłeś? – Nie! Płakałem cały weekend, bo brakowało mi pracy! Dobre wytłumaczenie nie jest złe! Miłego Tygodnia!
-
1. Nick: ROAD TO GLOBAL 2. Imię: Kacper 3. Wiek: 15 4. Znajomość SM [0/10]: 7,5 5. Sprawny i działający mikrofon [tak/nie]: Nie ale kupie w tym tygodniu 6. Link do swojego GameTracker: Mam z 3h wiec narazie chyba nie potrzebne 7. Steam_ID: STEAM_0:0:592604427 8 .Dlaczego chciałbyś zostać adminem?: Mam staż w cs go 6 lat ale smurfuje na nowym koncie oraz aktualnie grajac przez tydzien zauwazylem że przewija się 2 administratorów i nikt więcej z adm oraz mam duże doświadczenie 9. Kilka słów o sobie:Siemka Jestem Kacper znany pod pseudonimem jako kanapka , mieszkam w strasznie małej wiosce nie opodal Mojego rodzinnego miasta mam tam dużą rodzinę a w szczególności dużą ilość wujkó ponad 8 zawsze któryś poratuje , gram bardzo ale to bardzo dużo w gry komputerowe np : Mta Minecraft lub , po prostu gram w Counter Strike nie można zapomnieć też o Euro Truck Simulator 2 nad którym siedze strasznie dużo czasu. Jezdzę dużo na rowerze i to bardzo lubię ten sport i będę chciał go uprawiać w przyszłości jak mi nie wyjdzie w życiu to zostanę e sportowcem albo Kierowcą Firmy Transportowej jak mój tata . Mam 15 lat i to dziwne że lubię rzeczy których nie lubią moi rówieśnicy oglądam również strasznie dużo Youtube na ktorym mam spędzone posiadam ponad 50k godzin . Teraz zaczęły się e lekcje na których muszę spędzać czas i kształcić się zobaczymy co mi życie i los. Mam dobre życie i jestem ciepło wychowany moje życie składa się z 2 stron jedna jest dobra druga jest zła ponieważ miałem różne incydenty o których wolał bym zapomnieć jestem chłopcem który chce być dobry ale mu to nie wychodzi , staram się do wszystkiego nawet do pisania podan i piszę dużo rzeczy jestem rozlewny jeśli tak to można ująć w skrócie lubię dużo pisać i opowiadać o sobie jestem tak zwaną przysłowiowo katarynką której nie zamyka się buzia gdy jezdzę w podróże z rodziną to lubię się o wszystko pytać aby upewnić się że jest dobrze , mam chorobę lokomocyjną przez którą czasami nie mogę brać udziału w zabach w których biorą udział inni , jako mały chłopiec grałem w piłkę i nie żałuję tego że straciłem tyle czasu na ten sport myślę że opowiedziałem o połowie swojego życia ale nie chcę żebyście mieli zawrót głowy przy czytaniu więc napisze tylko tyle 10. W jakich godzinach grasz oraz ile możesz czasu poświęcić na serwer?: Gram z rana oraz z wieczora lub czasami po południu średnio mogę poświęcić na grę 7h lub 8 11. Czy przeszedłeś mutację?: Nie 12. Składka [tak/nie]: Tak -
Na serwerach FIFY 21 pojawiła się dwudziesta druga Drużyna Tygodnia. Aktualne zestawienie wygląda naprawdę imponująco. Przede wszystkim dlatego, że znajdziemy w nim kartę napastnika Juventusu, Cristiano Ronaldo, która została oceniona aż na 95 oczek. Z nowej Drużyny Tygodnia zadowoleni będą jednak nie tylko fani portugalskiego zawodnika, ale także sympatycy angielskiego futbolu. W pierwszej jedenastce znalazło się bowiem aż trzech piłkarzy z Premier League, w tym m.in. Marcus Rashford czy Bernardo Silva. Usatysfakcjonowani powinni być również gracze szukający nowych golkiperów. Karta Samira Handanovicia została oceniona na 90 punktów i może być wzmocnieniem nawet najsilniejszych składów opartych o Serie A. Poza tym na ławce rezerwowych jest Rui Patrício, który na co dzień gra w angielskim Wolverhampton Wanderers. W porównaniu z kilkoma poprzednimi zestawieniami słabiej wyglądają natomiast gracze defensywni. Jedynym obrońcą wartym uwagi w dwudziestej drugiej Drużynie Tygodnia jest Lucas Vázquez, grający na co dzień w Realu Madryt. Poza tym przeciętnie wygląda para napastników, w skład której wchodzą Alexander Isak i Sébastien Haller. WYJŚCIOWA JEDENASTKA Samir Handanović (Inter Mediolan), Lucas Vázquez (Real Madryt), Michael Keane (Everton FC), Cristian Romero (Atalanta BC), Marcus Rashford (Manchester United), Bernardo Silva (Manchester City), Luis Alberto (SS Lazio), Rodrigo De Paul (Udinese Calcio), Cristiano Ronaldo (Juventus FC), Sébastien Haller (AFC Ajax), Alexander Isak (Real Sociedad) ŁAWKA REZERWOWYCH Rui Patrício (Wolverhampton Wanderers FC), Guillermo Maripán (AS Monaco), Amin Younes (Eintracht Frankfurt), Caio Canedo (Al-Ain FC), Renato Steffen (VfL Wolfsburg), Stephy Mavididi (Montpellier HSC), Lee Kang-in (Valencia CF), Dilon Phillips (Cardif City FC), Jan Van den Bergh (Beerschot V.A.), Lucas Piazón (SC Braga), Mërgim Berisha (FC Red Bull Salzburg), Mallik Wilks (Hull City) Źródło: cybersport.pl
-
Pluń na wszystko, co minęło: na własną boleść i na cudzą nikczemność... Wybierz sobie jakiś cel, jakikolwiek i zacznij nowe życie. Bolesław Prus, Lalka Rozmawiają dwa lwy w ZOO: - Podobno kiedyś udało Ci się uciec. - To prawda, ukryłem się wtedy urzędzie. Codziennie zjadałem jednego urzędnika, nikt nie zauważył. Dopiero jak się pomyliłem i pożarłem sprzataczkę, zrobiła się afera i mnie złapali... Rozmawia dwóch pacjentów na onkologii: - Przynajmniej chleba nie musimy gryźć... - Niby dlaczego? - Bo mamy przerzuty Dlaczego krew nie ściągnęła na sprawdzianie? Bo miała inną grupę
-
Na sali sądowej sędzia pyta się bacy: - Baco dlaczego zabiliście swoją żonę? Dobrze wam gotowała? - A dobrze . - A prała wam skarpety? - No prała a co miała nie prać. - A w polu robiła? - Robiła. - To czemu baco żeście ją zabili? - A bo proszę sędzi upierdliwa była i to bardzo. *** Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę: - Chcesz krówkę? - Nie, dziękuje jestem wegetarianką!
-
-
-
Można uciekać i uciekać w nieskończoność, ale prawda jest taka, że wszędzie tam, gdzie się zatrzymasz, dopadnie Cię Twoje życie. Cecelia Ahern – Na końcu tęczy Idzie pijany Kowalski przez ulicę. Raz się zaśmieje raz pomacha ręką. W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta: -Co pan sie tak śmiejesz? -Opowiadam sobie dowcipy. -A dlaczego machasz pan ręką? -Bo niektóre już znam
-
“Uśmiechnij się za mnie, gdy będą mnie grzebać. Bo byłem tym kim chciałem być, nie kimś kim było trzeba.” Pociąg rusza. Po 5 minutach Pan obok mnie pyta: - Czy to jedzie z Gdyni do Przemyśla? - Nie. Z Przemyśla do Gdyni. Chwila ciszy. - No i ch*j, to pojadę do Gdyni.
-
~Za bardzo się przejmujesz tym, co było, wiesz? I tym, co będzie też. Jest takie przysłowie: "Wczoraj to już historia, jutro to tajemnica, ale dzisiaj to dar losu". A dary są po to, by się nimi cieszyć.~ ~Mistrz Oogway~ Przychodzi facet do psychiatry i upiera się, że umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie wierzy, ale klient się upiera, że umie latać. Psychiatra już zdenerwowany otwiera okno i każe facetowi lecieć. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kółek i wraca do gabinetu. Lekarz zachwycony pyta się czy on też mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem tylko trzeba szybko machać rękami. Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet: - Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawał drania. Jak jest po hawajsku: idź spać? - Honolulu!
-
~ Życie jest jak pudełko czekoladek - nigdy nie wiesz, co ci się trafi. - Winston Groom, Forrest Gump ~ Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach Bonusik od mnie SUCHAR TYGODNIA!!! Co jest czerwone i szkodzi na zęby...? -Cegła
-
-
Takie tam, sucharki! Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu pisze tu otwierać. - Panie dlaczego dałeś ludziom uszy, skoro oni i tak cię nie słuchają? - zapytał Jezusa uczeń. - W 2020 roku będzie pandemia odpowiedział Jezus. - I co wtedy, zaczną cię słuchać? - Nie. Ale będą mieli o co zaczepić maseczki. Słyszałem, że się ożeniłeś. - Tak jakoś wyszło. A do kogo jest podobna Twoja żona? - Wszyscy mówią że do Matki Boskiej. Jak to? Masz jej zdjęcie? - Mam, zobacz! O Matko Boska!!!!!!
kanapka
- Poprzednia
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- Dalej
- Strona 2 z 7