Znajdź zawartość
Wyświetlanie wyników dla tagów 'dowcip' .
Znaleziono 94 wyników
-
„Nie poniosłem porażki, po prostu wymyśliłem 10 000 sposobów, które nie działają.” Thomas A. Edison Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy. - Gdzie mam go oddać? - Do słoika - stoi na szafie. ... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany - Co pani narobiła? - A myli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?
-
" Z sukcesem jest jak z ciążą.. Wszyscy Ci gratulują ale nikt nie wie ile razy Cię wyruchali " Dan Pena Młoda rodzina z 6 letnim synem Jasiem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi: - A tu półkę jebniemy. Ojciec uderza w kark syna i pyta: - Pojąłeś? - Pojąłem. - Co pojąłeś? - Że półka tu ni ch*ja nie pasuje.
-
„Geniusz to jeden procent inspiracji i dziewięćdziesiąt dziewięć procent potu.” Thomas A. Edison
-
"Przeciwności, z którymi musimy się zmierzyć, często sprawiają, że stajemy się silniejsi. A to, co dziś wydaje się stratą, jutro może okazać się zyskiem" Nick Vujicic Do firmy produkcyjnej przyjechała delegacja z Chin. Witająca ich na lotnisku rezydentka w Polsce mówi do szefa delegacji: -Dziś u na s w Polsce obchodzimy dzień kobiet, mężczyźni składają kobietom życzenia i wręczają kwiaty. -To ja kupić wielki bukiet kwiaty dla Jana. -Dlaczego, przecież on jest mężczyzną ? -On jest i mężczyzna i kobieciarz ....
-
„Zawsze jest odpowiednia chwila, żeby żyć.”
-
"Na świecie są dwa rodzaje mężczyzn – ci, którzy stają w obronie praw kobiet, i tchórze. Wybór należy do ciebie " Abaida Mahmood Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go: – Podwiezie mnie pan? – A gdzie dasz krowę? – Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie. Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem. – Baco czemu ta krowa mruga tym okiem? – A bo będzie wyprzedzać.
-
„ To nic takiego, że ktoś cię nie lubi -- większość ludzi nie lubi nawet samych siebie. ”
-
„ Wyzwania czynią życie interesującym, a pokonywanie ich czyni je wartościowym. ” Joshua J. Marine Porządki przedświąteczne. Żona zwija się jak w ukropie, mąż udaje, że pomaga, wreszcie mówi: − Wyjdę może się przewietrzyć…? − Wykluczone! – odpowiada żona – Już ja cię znam! Zaraz spotkasz się z kolegami, pójdziecie na jednego, drugiego… Zalejesz się dokumentnie! Mowy nie ma!!! Mimo tego mąż chyłkiem wymknął się z domu. Późno w nocy, mocno zawiany, dzwoni do drzwi. Otwiera rozjuszona małżonka. − No i cooo???– mówi z trudem zawiany mąż. – Widzisz, co zrobiłaś???! Krakałaś, krakałaś i… wykrakałaś!
-
"Ludzie, którzy tracą czas, czekając aż zaistnieją najbardziej sprzyjające warunki, nigdy nic nie zdziałają. " Mark Fisher Do sklepu wchodzi klient. − Dzień dobry. Czy pani ma wszystkie badania wymagane przez Sanepid? − Tak, proszę pana. − Towaru dotyka pani tylko w rękawiczkach jednorazowych? − Oczywiście! − Czy w tym sklepie spełniacie HACCP? − Ma się rozumieć! − To poproszę dziesięć deko kaszanki, ale tej cienkiej, w naturalnej osłonce. − A… z jaką grupą krwi pan sobie życzy…?
-
„Ciemności nie można rozproszyć ciemnością - to może tylko światło. Nienawiści nie można odeprzeć nienawiścią - to może tylko miłość.” Martin Luther King Jr. Przychodzi Jaś do sklepu i mówi: - Poproszę gofera. Sprzedawca odpowiada: - Jasiu nie mówi sie gofera, tylko gofra. Sytuacja powtórzyła się kilka razy. Aż pewnego dnia przychodzi Jasiu i mówi: - Poproszę gofra. Mile zaskoczony sprzedawca z uśmiechem na twarzy stwierdza: - Widzisz Jasiu, nauczyłeś się mówić poprawnie... Na to Jaś: - Pan tyle nie gada, tylko smaruje tym dżemerem.
-
" Nie licz dni, spraw by dni się liczyły." Muhammad Ali
-
"Przeciwieństwem miłości nie jest nienawiść - przeciwieństwem miłości jest obojętność." ks. Piotr Pawlukiewicz - Witamy w telewizji śniadaniowej. Jest z nami Zofia, która obchodzi dziś 100 urodziny. Jaki jest twój sekret? - Jako nastolatka obciągałam za pieniądze. - Yyy... chodziło nam o wiek? - Zdrowe odżywianie.
-
" Największym powodem do chwały nie jest nigdy nie upaść, ale umieć podnieść się za każdym razem , kiedy upadniemy" Konfucjusz Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi: - Pańskie kazanie było zajebiste! - Synu! Nie możesz tak mówić! - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste! - Synu, opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pierdolisz?!
-
"Nie widzimy rzeczy takimi, jakie są. Widzimy je takimi, jakimi my jesteśmy" Anais Nin Wchodzi podchmielony już nieźle facet do baru i zauważa dwie olśniewająco piękne dziewczyny siedzące same przy stoliku. - Hej! Barman! Dwa piwka dla tych ślicznych panienek! Dziewczyny odwracają się w jego stronę i jedna z nich mówi: - Człowieku, marnujesz swój czas. Jesteśmy lesbijkami. - Lesbijkami... - dziwi się facet . - Co to znaczy? - To znaczy, że uwielbiamy kochać się tylko z kobietami. - To się świetnie składa! Barman, trzy piwa dla nas, lesbijek!
-
"Zachowuj się jakby nie było żadnych ograniczeń dla Twoich możliwości " Dan Pena Do sklepu muzycznego przychodzi dwóch mężczyzn, jeden mówi do sprzedawcy: − Poproszę tę czerwoną trąbkę. A drugi: − Ja poproszę ten biały akordeon. Na to sprzedawca: − Gaśnice mogę sprzedać, ale kaloryfera nie.
-
"Szacunek powinien być lustrem, w którym każdy człowiek chciałby się chętnie przeglądać." Edyta Malczewska Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. - Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka: - Poproszę proszek do prania firan. - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn. - Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi szef - widząc następną klientkę. - Poproszę podpaski - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. - Co proszę? - Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.
-
" Żyjemy w czasach, kiedy kurestwo wzbudza zachwyt, a cnota śmieszność. "... ~ Bogusław Linda Żona przegląda kobiecą prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża: - Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?! Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa: - A po jakiego diabła palić pączki?!
-
"Wścibskość jak fala tsunami. Nie zna objętości ani granic." Edyta Malczewska Jaś przychodzi do ojca i mówi: - Tato, umówiłem się z Małgosią na randkę, ale nie mam zielonego pojęcia, co mam robić. - A gdzie się umówiliście? - Zaprosiłem ją do nas. - To synek, słuchaj. Weźmiesz ją do pokoju, ja się schowam za łóżkiem i będę ci podpowiadał. Małgosia przychodzi, idą z Jasiem do pokoju i siadają na łóżku. Jaś nasłuchuje rad ojca. - Połóż swoją rękę na jej udzie i powiedz "Małgosia, ale ty jesteś piękna". Jaś zrobił, jak ojciec przykazał. - Teraz szepcz do jej ucha, że jest najwspanialsza. Jaś postępuje zgodnie z instrukcją. - Teraz daj jej buzi i powiedz, że jej pragniesz. Jaś posłusznie wykonuje zadanie i już ewidentnie widać, że Małgosia jest zadowolona. Młody szepcze, za łóżko, że dziewczynie się podoba. - To teraz ją wal! - mówi ojciec. - Co?! - Wal ją! Że Jasiu prosty chłopak, to je*s Małgosi buła na ryj. Farba zaczyna jej z nosa lecieć. - Tato, ona krwawi! - Dobrze! Znaczy, że dziewica!
-
"Możesz wykształcić głupca, ale nigdy nie nauczysz go myśleć." Kochanie, nie jesteś zadowolona z prezentu? - Zapytał mąż swoją lubą. - Niespecjalnie. - No, ale wydałem na niego 700 złotych. - I tak mi się nie podoba. - Kochanie, ale to naprawę wysokiej klasy sprzęt. - Do cholery przecież, to wędka. Wiesz że nie wędkuję. - To może chociaż mi się przyda.
-
"Wścibskość jak fala tsunami. Nie zna objętości ani granic." Edyta Malczewska - Puk Puk! - Kto tam? - Pan otworzy! Jestem Pana nową sąsiadką z naprzeciwka. - Dobry wieczór! - Panie sąsiedzie chciałabym dzisiejszą noc spędzić pijąc wódkę i uprawiając nieskrępowany seks. Czy jest Pan może wolny? - Kh... kheee... eee.... no... eeee no wolny jestem. Całą noc jestem wolny! - To dobrze. Posiedzi Pan z moim pieskiem? On tak nie lubi sam być w domu.
-
"Każdy potrzebuje człowieka, do którego może się odezwać i powiedzieć: "Jest mi dzisiaj źle, nie wiem, co robić". - Elżbieta Penderecka Rabinowicz stoi na nabrzeżu i wrzuca pieniądze do rzeki. - Co się stało? - pyta zaskoczony przechodzień. - Moja moneta wpadła do wody. - Ale dlaczego wrzucasz tam inne monety? - Żeby nie leźć do wody tylko po jedną.
-
"Światu potrzeba dziś więcej wrażliwych serc niż zimnej stali." kard. Stefan Wyszyński Spotyka się dwóch znajomych po latach i jeden namawia drugiego: - Chodź, idziemy się napić do baru. - Ale ja nie mam grosza przy duszy - odpowiada drugi. - Jest dobrze. Ja stawiam. Poszli do baru, wypili trochę alkoholu, ale godzina była późna i ten biedny naje*any mówi: - Już jest późno, nie będą już podawać alkoholu, zaraz zamykają. - Jest dobrze. Mam w domu jeszcze flaszkę. Na dwóch starczy. - Odpowiada spokojnie pijany "bogacz". Poszli do niego do domu, gospodarz mówi: - Idź do salonu, rozgość się, ja zaraz przyniosę flaszkę i zagryzkę. Rozeszli się w dwie strony. Zaraz gość przybiega z salonu do kuchni zataczając się i mówi: - Stary słuchaj, w twoim salonie jest twoja żona z jakimś rudym w łóżku. Na co gospodarz odpowiada: - Jest dobrze. Rudy nie pije.
-
"Zacznij od robienia tego, co konieczne; potem zrób to, co możliwe; nagle odkryjesz, że dokonałeś niemożliwego." św. Franciszek z Asyżu Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta: - Co to jest, co to ma znaczyć?! Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje: - W czym mogę pomóc? - Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek? Pracownik: - Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej. Klient: - Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i nie mogę teraz wypłacić pieniędzy!
-
"Kocha się za nic. Nie istnieje żaden powód do miłości. " Paulo Coelho Facet chwiejnym wtacza się do taksówki i woła: – Na dworzec! Ale to gazem! Gazem! Ja płacę! Taksówkarz odwraca się i mówi: – Hmm… ale my jesteśmy na dworcu! Na to gość, zdumiony, wręcza mu stówkę i mamrocze: – Jak to?! Już?! Szalona jazda. Ale dałeś czadu!
-
"Są dwie drogi, aby przeżyć życie. Jedna to żyć tak, jakby nic nie było cudem. Druga to żyć tak, jakby cudem było wszystko." Albert Einstein Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę. Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali. - A skąd te wszystkie pamiątki? - Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco. Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła. Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi. Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie. I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta: - Ty, osioł, a to co? - Aaa, to ja za czasów gry w Juventusie.
